Миры без границ или дипломатия на каждый день

Умеем ли мы убеждать других в своей точке зрения?

Умеем ли приобретать себе друзей в наших делах?

Немножко умеем. Но этого сегодня мало и явно недостаточно будет завтра, в условиях конкуренции и необходимости поиска сторонников в делах. Поэтому много времени тратим на споры: и часто даже не с соперниками, а со своими же партнерами и сторонниками.

От споров почему-то добиваемся какого-то результата, хотя опыт показывает, что человек при этом все равно остается при своем мнении. Мы же не делаем выводов и ломимся дальше. Распаляемся сильнее, подкрепляем твердой интонацией. Не терпим возражений. Выражение лица серьезное и суровое, точь-в-точь как у глупца. Знаем, что так нельзя. Но рассчитываем на "авось". Этот путь ведет нас не вперед, к цели, а назад или к самообману. Так и скатываемся, теряя самообладание, под гору и катимся дальше совершенно бездумно, по инерции. Одерживаем в пустых спорах иллюзорные победы, бесполезные и вредные: единственный результат споров – ухудшение взаимоотношений.

Такое поведение в спорах показывает только безграмотность в общении. А мы еще, не получая желаемого, обижаемся, как испорченный ребенок! Нисколько не сомневаясь в своей правоте, даем понять собеседнику, что он-то уж непременно неправ, тем самым каждый раз неприятно задеваем его гордость, достоинство и ум. Мы часто говорим все в лоб, по дурному принципу "сейчас я тебя начну воспитывать". И сами же убеждаемся, что вот, уперлись в стену: этому оказывается сопротивление. Никто не хочет, чтобы его воспитывали, переделывали, лепили из него неведомо что.

Ох, как часто мы забываем, что далеко идет тот, кто мягко ступает. Душа каждого человека – материя очень тонкая. Без дипломатических способностей к ней не подступиться.

Целью спора является совместный поиск общей позиции, диалог

А участники спора являются партнерами. Поэтому в настоящем споре не бывает победителей и побежденных. Выигрывают все и становятся мудрее.

Недостаток в культуре ведения споров начинается от неумения удержаться в рамках спора и не выходить за пределы предмета спора. За пределами спора – ссора. Или даже драка! Кстати, о драке так и говорят, что она следствие неразвитой речевой способности.

А спор – это игра!

Эта игра захватывает, знатоки ею наслаждаются! В игре человек самовыражается, честно доказывает свое превосходство. В стремлении победить рождается состязательность, желание утвердиться в своей исключительности.

У всякой игры есть правила и играть положено по правилам. Принятые правила соблюдаются, иначе партнеры становятся противниками, спор превращается в ссору, а в ход идут недозволенные приемы.

Недоразумения преодолеваются с помощью дипломатии, стремления понять точку зрения другого.

Нельзя человека заставить изменить свои взгляды, пока он этого не хочет. Он может под давлением согласиться, оставаясь при своем, но это уже чревато подвохом в самый неожиданный момент. К тому же не видать вам после этого доброй воли обиженного вами оппонента.

Затевая спор, решите заранее, ЧТО важнее: одержать верх или расположить человека к себе, заручиться на будущее его симпатией и доброй волей. Если важнее расположение человека, то можно смело следовать совету А. Линкольна:

"В тех вопросах, где вы видите, что ваши шансы равны, уступайте больше; и, наоборот, там, где ясно сознаете свое превосходство, уступайте меньше. Лучше уступить дорогу собаке, чем, вступив с ней в спор за право пройти первым, оказаться укушенным ею. Даже убив ее, вы не исцелите этим полученную рану".

И вообще, если вы сумеете избежать спора – это и будет наилучшим результатом спора. Кого убедили против воли, тот всегда остается при своем мнении.

Поэтому и следует, прежде чем спорить, определить для себя цели и приоритеты. Это не беда, когда человек не спорит с другими. Беда начинается, когда человек перестает спорить с самим собой. Не забывайте, самый полезный и самый продуктивный спор – это спор с самим собой.

Вы помните горьковское знаменитое: "Человек – это звучит гордо!". А восклицание А. П. Чехова – "Какое наслаждение уважать людей"?

Уважающий других, в меру своего уважения, уважает и себя. А уважающий, как он считает, только себя, на самом деле не уважает ни себя, ни других. Надо бы на самых видных местах золотыми буквами отлить слова поэта В. Сикорского:

"Строй свои взаимоотношения с другими, памятуя: и они сложны, как страны. знаком уваженья встречай других. границы их храни"

Любое мнение должно быть уважаемо, как и сам человек. Любое мнение достойно внимания. Даже ошибочное. Потому что оно связано с человеком, его судьбой.

С другой стороны, надо уметь отстаивать свое, но только в чистой полемике, по законам логики. В столкновении или соприкосновении разных мыслей рождается новая мысль, развивается интеллект, сознание. Лишь те, кто не в ладах с логикой и жизнью, аргументы подменяют недозволенными приемами; нарушая все правила, идут на конфликт; любой ценой хотят возвыситься.

Человек, позволяющий себе унижать другого человека, находится в плену рабской психологии: в другой ситуации он так же безропотно стерпит и насилие над ним самим.

Вместо того, чтобы с ходу искать в мысли другого ошибку, лучше обратить внимание на то лучшее, что человека обрадует и что поддержит контакт между вами. Зачем впустую резать правду-матку в глаза? Зачем как молитву твердить, что надо говорить правду и ничего, кроме правды, если толком не знать, что такое правда? Но даже правду нужно уметь подавать, и так подать, чтобы задело за живое и в то же время не оскорбило достоинство человека, чтобы он за нее был действительно благодарен вам!

Безопасной правды не бывает

Нельзя говорить человеку, что он неправ, если хотите сохранить с ним контакт. Если же вы непременно хотите убедить его в этом, то подведите его к тому, чтобы он САМ нашел ошибку, САМ убедился в своей неправоте.

Нам часто приходится со стороны видеть действия другого. Не спешите встревать и осудить, если вам покажется, что человек делает не так, как надо бы, на ваш взгляд. Если человек делает, значит, его действия хоть как-то продуманы. Обычно логика отсутствует в процессе наблюдения, у наблюдателя, а не в поведении того, за кем наблюдают: в поведении какая-то логика присутствует. Если требуется совет или любая помощь, он сам об этом попросит. Главное для вас – НЕ МЕШАТЬ!

Если все-таки намерены указать человеку на его ошибку, то это следует делать не свысока, а с равного ему уровня: например, сначала признаться в своей неправоте. Поверьте, это вас не унижает, а только возвышает в глазах другого: не у всякого хватает смелости сделать это непринужденно. Но это единственный шанс сохранить теплые отношения с человеком, которому вы собираетесь сказать о его ошибке.

Трудно признаться в ошибке? Конечно. К тому же мы их отчасти не видим, отчасти просто скрываем. Нас сдерживает ложный страх потерять уважение и авторитет. Но умение признавать ошибки всегда лучше, ибо ваше признание вызывает чувство доверия. Самая непростительная ошибка – это стремление скрыть их.

Более того, не страшны сами ошибки, страшно упорствование в ошибке. Исправленная ошибка трансформируется в нечто позитивное, неисправленная станет гнойной язвой. Боязнь признания своего поражения страшнее самого поражения.

Главная беда многих иллюзий и разочарований в том, что мы рассчитываем на лучшее. Это, конечно, правильно и хорошо, но только в том случае, когда рассчитано и худшее. Если рассчитывать и минимальный результат, снимается львиная доля разочарований в жизни, в общении с людьми.

Мы не безупречны и слишком часто приходим к ложным выводам от недостатка данных, даже при самых верных посылках. Надо сомневаться! Надо самому проходить через ошибки и выявлять их, а когда нужно – открыто признавать их. Смешно полагать, что достигнутого каждым из нас уровня достаточно для уразумения любых явлений.

Серьезным пороком является и оправдание своих ошибок, когда от них всегда лучше избавляться. Оправдываться бездумно может любой, но не каждый способен подняться на следующую ступень: не отождествляться с ошибкой, а отказаться от нее и быть выше.