Миры без границ или дипломатия на каждый день

Без дружеского расположения полноценное общение между людьми невозможно

Не будет главного – доверительности. А без нее общение немногого стоит.

Мягкость и дружелюбие ничем не заменимы, если мы хотим обрести друзей и союзников. Нам известно, что люди не желают менять свои взгляды и неохотно расстаются со своим мнением, исключительно под давлением обстоятельств и опыта. Заставить просто согласиться с вами нельзя. Можно только убедить в необходимости пересмотреть свои взгляды, а без такта, мягкости и дружелюбия – это бесполезная затея.

Есть способ заставить партнера играть в вашу игру: с самого начала заставить поддакивать вам, соглашаться с вами. Привычки – неписаные законы поведения, как инерция. Суть их в автоматизации действий, в превращении их в бессознательную потребность. Отказаться от этого фактора трудно. По инерции человек может сказать "да" там, где вам нужно. Лучше, конечно, не злоупотреблять подобными тактическими хитростями, да и гарантия успеха обеспечивается только в комплексе с другими правилами. Тем более, если вы и дальше намерены сотрудничать с этим человеком.

"Самовыражение, – говорит Уильям Винтер, – главная настоятельная потребность человеческой натуры". Поэтому не нужно прерывать собеседника, если с ним не согласны. Он не обратит внимания на ваш протест, если у него еще уйма соображений, которые он непременно хочет вам высказать, или обидится, если вы твердо прервете его. Лучше пусть выскажется до конца. Послушайте, найдите в нем что-нибудь интересное, пока слушаете. Это поможет избежать лишних споров. А когда закончит, отвечайте – только коротко и четко.

Люди любят рассказывать о своих "болячках" и заботах и часто невнимательны к рассказам других. По мнению Нормана Пила, человек не то, что он о себе думает, он то, о чем думает. Поэтому слушайте его внимательно, и даже из его слов вы почерпнете о нем много интересной информации.

Одна из главных потребностей человека – самоутверждение. Оно необходимо постоянно и в больших дозах. Хотите успеха в общении, дайте собеседнику возможность проявить себя.

Позиция человека формируется только на тех выводах, к которым человек приходит самостоятельно, через собственный опыт. Вместо того, чтобы ругать, упрекать (десятый и сотый раз!), достаточно один раз "протащить" через те ситуации, которые подойдут для вашей цели, притом так, чтобы человек был уверен, что это он САМ прошел предложенный вами путь. А это тонкое искусство.

Многие идеи встречают холодный прием только потому, что не так подаются

Люди много всего знают о сервировке стола и тысяче других мелочей, но не задумываются о сервировке своих идей, с чем и под каким соусом их подавать!

Один из верных способов подать идею заключается в том, чтобы собеседнику казалось, будто идея родилась только что в его голове. Учить следует так, будто не учите, а учитесь, и то, чего не знают, преподносить так, будто они, к примеру, только забыли. Так поступают мудрецы.

На свете есть только один путь влияния на другого человека – говорить о предмете его желаний. И говорить так, чтобы сам человек непременно захотел это сделать. Если человек с энтузиазмом берется претворять свои идеи, сделайте вашу идею его идеей.

Заставить партнера или противника соглашаться можно, если хорошо его знаешь. Надо смотреть на вещи и с его точки зрения. Разгадать тайные причины его поступков, потихонечку нажимать на кнопочки этих причин: говорить с его точки зрения, чтобы он вынужден был говорить вам "да", "да", "да"!

Если и существует какой секрет успеха, то он заключается, по словам Генри Форда, именно "в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным. За словами стоят подлинные интересы человека: за что он ратует, к чему стремится, что можно извлечь из знания его интересов, как этим воспользоваться и что от него можно ожидать.

Нечто существенное заключается в такой мысли Л. Фейербаха: "В мире каждый хочет видеть в другом лишь самого себя как в зеркале". К примеру, как объяснить нашу нетерпимость к иному мнению? Если для нас даже важны различия в нас, в другом мы всегда ищем нечто похожее, объединяющее, ищем понимания и сочувствия. Ребенок охотно показывает ушибленное место, взрослые делятся своими несчастьями. И с радостью мы спешим поделиться с кем-нибудь.

Желая расположить к себе собеседника и сделать его своим союзником, мы обязаны не просто выслушивать терпеливо, но и проявлять искреннее сочувствие к его мыслям и желаниям. Человек, способный становиться на место другого, понять его образ мышления, может не беспокоиться о своем будущем. Он всегда найдет себе сторонников. Сопереживание – это важнейший душевный труд, и дается он не так легко, как кажется. Но стремиться к совершенству душевного труда необходимо, если мы желаем достичь успеха в общении с людьми.

Если хотеть проникнуть глубже, разгадать мотивы поведения, понять человека, то следует докопаться до настоящих причин.

А если хотеть повлиять на него, то лучше обращаться к его благородным побуждениям. Это укрепляет ощущение его исключительности и затронет душу. Даже создает ему лучшую репутацию, чем он заслуживает на деле. И ничего другого не остается, как подтвердить хорошее мнение о себе – поступком или поведением.

Только и здесь, как во всем, нужно чувствовать меру. Во-первых, играть в соответствии с известным обоим соотношением ваших статусов /как бы "весовых категорий"/. Во-вторых, будете чрезмерно играть на этой струнке, ваши действия обернутся психической эксплуатацией воли человека и вызовут в нем протест: он отмахнется или еще каким-то способом отделается от вас. И в-третьих, если установите планку мнения о нем на недосягаемую для него высоту, он не только не будет пытаться преодолевать, но и отойдет от вас и вашей фальши, как от насмешки.

Хорошо действует оригинальная наглядность, когда нужно подать свежую идею. Понятно, что плохую картину даже золоченая рама не украсит, а хорошую и простая не испортит. Главное – в картине, в идее

И все же, если мы существа эмоциональные, не только не нужно коробить эстетическое чувство, но и следует использовать его по назначению. Недаром Гораций сказал: "Плачь сам, ежели хочешь, чтобы я плакал". Это одно. И другое: всякая дисгармония приносит страдания. Неприятно видеть тупые и жестокие лица или ограниченное самодовольство, слышать фальшивый голос или читать плохую книгу. Неприятно слушать человека, неумело и нудно пристающего со своей идеей.

Идею нужно подавать в доступной форме, но не упрощать

"Стремясь смотреть на вещи просто, люди теряют возможность отслеживать многие связи и закономерности отношений, – пишет А. Г. Шмелев. – Мы выбираем то, что кажется простым сегодня и сейчас, но это уже завтра и тем более послезавтра оборачивается непонятными нам самим сложностями и непреодолимыми трудностями. "

Будьте внимательны и осторожны. Постарайтесь воздействовать на все чувства человека: инсценируйте, сыграйте идею!

Если все способы исчерпаны, а вы еще не достигли цели, то бросайте вызов! Вы прекрасно знаете, что такое соревнование /"со-ревность"/, состязательность, конкуренция.

Заденьте достоинство, самолюбие в той мере, чтобы коснуться чего-то существенного, подтолкнуть на соревнование. Никто не желает поступаться достоинством, не хочет быть последним, если это явно не выгодно.

Способы лучше выбирать в зависимости от конкретной ситуации и конкретного человека. И помнить о великой силе слова! От одних кисло на душе, от других сразу веселее. Помните у поэта: "Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести… "Если вам не придется водить полки, то иметь дело с нужными людьми, что-то организовывать, где-то принимать участие вам, видимо, придется. И все это в условиях конкуренции.

Во всяком утверждении есть явное и скрытое содержание

Первое очевидно и на поверхности. Второе иной раз не осознается, но действует на психику сильнее явного. Вот, если использовать скрытое содержание для вызова партнера или противника! Этому цены не будет! Потому что явно на вас обидеться нет оснований. А если уловит скрытое содержание сказанного, то это будет его догадкой, и именно она подтолкнет к активным действиям, которые для вас и были желательны.

Всем постоянно приходится приспосабливаться и к внешнему миру, и к самому себе. Мы только тем и заняты, что создаем себе некое жизненное равновесие. В постоянно меняющемся мире это сложно, как сложно и здоровое общение между людьми, если не выделить для себя существенных ориентирующих моментов. Однако если они выделены и им следуют, то их просто нужно знать. Древнеегипетский фараон Ахтой оставил своему наследнику такой завет: "Будь дипломатичен, сынок. Это поможет тебе добиваться своего. "

Живущим 4 тысячелетия спустя тоже не мешает знать дипломатию на каждый день. Ведь правила ее просты:

  1. не спорю, если это возможно.
  2. я сам буду не прав, если скажу: ты неправ.
  3. если я неправ, то героически признаюсь в этом.
  4. гораздо проще показывать дружеское расположение.
  5. постараюсь, чтобы партнер играл по моим правилам мою игру.
  6. дам ему выговориться.
  7. я отдам ему идею, если для меня важнее результат.
  8. честно постараюсь посмотреть на вещи его глазами.
  9. буду сочувствовать его мыслям и желаниям.
  10. обращусь к его благородным побуждениям.
  11. буду придавать своим идеям наглядность, сыграю их.
  12. брошу вызов ему? – нет, себе!

Не надо думать, что между людьми существуют какие-то границы. Если и существуют, то только те, которые мы сами сознательно устанавливаем. На самом деле никаких границ нет. Каждый из нас – мир без границ! Поэтому с другим человеком следует обращаться так же аккуратно, как с самим собой, как с огромным сложно организованным миром. Беречь мир другого человека. Пренебрегая этим, мы подставляем себя: ведь границы общие! Нарушая границу между мной и другим, я открываюсь и становлюсь уязвимым. Поэтому дипломатия необходима не только на уровне стран и народов, но и в общении между отдельными людьми. Только дипломатия на каждый день поможет убеждать других в своей точке зрения и приобретать сторонников!