Семья

Семья есть любовь в действии. Это самый доступный и демократичный способ жить творчески. Семья больше держится на духовных скрепах, преемственности и традициях. Если этого нет, то остальные факторы ("материальные" и т. п.) оказываются фикцией. Все сферы семейной жизни взаимосвязаны. Без семьи нет домашней атмосферы, жизненно необходимой каждому человеку.

Но у семьи и любви есть "враги":

  1. Низкая культура семейной жизни и семейно-брачных отношений. Мы напичканы предрассудками, живем с постоянной оглядкой на кого-то. Мы, как человечки в футляре, постоянно ломаем голову "как бы чего не вышло". В наших семейно-брачных представлениях и отношениях и не пахнет настоящей наукой, в них удивительнейшим образом сосуществуют никуда не годные предрассудки с новой концепцией семьи;
  2. Неустроенность жизни и быта в обществе, столь очевидное, что не требует комментариев. Отсюда тысячи "мелочей быта", разъедающие чувства и разрушающие семьи;
  3. Эгоизм не разумный, а плоско и дурно воспринятый. Тем не менее надо жить, хотя "требования, которые нам предъявляет трудная работа любви, превышают наши возможности, и мы, как новички, еще не можем их исполнить. Но если мы выдержим все и примем на себя эту любовь, ее груз и испытание, не тратя сил на легкую и легкомысленную игру, которую люди придумали, чтобы уклониться от самого важного дела их жизни, – то, быть может, мы добьемся для тех, кто придет после нас, хотя бы малого облегчения и успеха" (Рильке).

С упружеское общение составляет основу взаимоотношений в семье. В первую очередь нужно вникать в проблемы супружеского общения и вывести для себя хотя бы несколько простых правил, которые могут преодолеть разобщенность близких душ, а может быть, приведут и к счастливой семейной жизни. Только делать это надо вдвоем. Одному супругу эта ноша слишком тяжела, чтобы ее выдержать.

"В конце концов, брак – это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания" (Д. Карнеги). В общении желательно преобладание положительных эмоций. Если супружеская жизнь бедна впечатлениями, то приходит скука, чреватая ссорами.

Только разнообразие и новизна оживляют и обогащают душу

Не надо смотреть по сторонам в поиске тех, кто мешает нашей семье Главный враг семьи всегда сидит в нас самих, и от нашего собственного посягательства и надо защищать семью в первую очередь. Не будет в семье счастья, если хоть один человек в ней страдает. Неизбежны в ней напряжение, обида на неосторожное слово, грубый ответ. Грубость вызывает ответную грубость, а то и гнев. Гнев совершенно ослепляет разум, выставляет человека в глупом свете. Доходит до поклепов, а бездумная клевета отдаляет еще больше. Начинается полоса дурных ссор.

Что делать?

Ответ, не замечаемый конфликтующими, очевиден и прост: общаться по-другому!

Для этого надо знать, откуда конфликты. Хотя причины у каждой семьи свои, выделяются и общие (по С. В. Ковалеву):

  1. несоответствие идеалу;
  2. стремление подчинить другого;
  3. нетерпимость к привычкам;
  4. потребительское отношение к любви;
  5. невежество в сфере интимных взаимоотношений.

Несоответствие идеалу – самая естественная вещь. Кто же это обязан выполнить вашу "заявку"? К этому нужно быть готовым с самого начала. Тем более, что на самом деле этот сложившийся в наших представлениях идеал нам как раз и не нужен. И ссоры на этой почве являются совершенно лишними и глупыми. А вот ссоры на почве сексуального невежества вредны, изнутри подтачивают основание союза мужчины и женщины. Зато просто приветствуются ссоры по трем остальным причинам: это огромное поле экспериментов, борьба за выживаемость, конкуренция, самосовершенствование и стремление к самореализации! Но договоримся ясно: ссориться – то нужно по-человечески, по правилам управляемых конфликтов, а не как безмозглое существо.

Можно даже определять, когда вероятнее всего конфликты и каков его характер. Супружеские отношения постоянно, цикл за циклом, проходят определенные стадии. По В. Зацепину, они описываются примерно так:

  1. Первая стадия. Глубокая страстная влюбленность, когда другой человек /супруг, ребенок/ безраздельно занимает если не все, то по крайней мере достаточно большую часть внимания, а его образ, само воспоминание о нем вызывает теплые и нежные чувства…
  2. Вторая стадия. Характеризуется некоторым охлаждением, образ другого все реже всплывает в его отсутствие и не всегда пробуждает нежное отношение, хотя появление его воочию /разумеется, в нормальном состоянии/ обычно поднимает настроение…
  3. Третья стадия. Настроение с приходом человека уже не поднимается. С его стороны необходимо внимание. Постоянное общение порождает видимость однообразия, наступает привыкание.
  4. Четвертая стадия. Присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, начинает рассматриваться уже не через призму достоинств, а недостатков. Формируется отрицательная установка, появляются придирки и критические замечания. Любой поступок рассматривается как проступок. А в нынешнем и прошлом поведении ищется /и находится/ злой умысел.
  5. П ятая стадия. Отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но каков этот образ! Сплошное отрицание! Дьявол во плоти! Забыты все достоинства и все хорошее, что у них было…

Конфликтами чреваты четвертая и пятая стадии, хотя зарождаются подспудно еще раньше, когда все еще благополучно. И конфликты, как правило, возникают, да к тому же в каждом из супругов эти стадии развиваются неравномерно и не совпадают по времени. Поэтому конфликтная зона шире, и опасность подстерегает то одну, то другую сторону. Вот почему так важно в трудные минуты поддержать друг друга, а не отворачиваться. Найти приемлемую форму оказания помощи. А самое малое, что под силу буквально каждому человеку, состоящему в браке, заключается в том, чтобы:

  1. не придираться друг к другу;
  2. культивировать совместные интересы и досуг;
  3. владеть (без навязчивости и давления) нужной информацией друг о друге;
  4. допускать определенную свободу отношений.

Людей привлекает в другом человеке не только общее, но и полярно противоположное. В результате, возникает различной степени устойчивости сплав супружеской совместимости. Похожее самим супругам дороже, чем различие в этом сплаве. Но эти параметры – лишь малая часть того, из чего складывается такой удивительный и уникальный мир, как семья. Трудно даже просто перечислить, еще труднее просчитывать связи и соотношения между множеством человеческих измерений. Вернее и легче проявлять терпение и терпимость друг к другу, чтобы избежать какое-то количество недоразумений: не случайно же приглянулись, а потом соединились, и соединились, в конце концов, не для ссор!

В супружеских конфликтах никогда не нужно искать виноватого! Только такт, взаимный компромисс способны смягчить назревающий конфликт. Без взаимных уступок, терпимости к иному, взаимного приспособления семье не быть. Потому что новая семья всегда возникает на стыке старых, в которых выросли супруги. Каждый из них несет свой стереотип и сценарий семейной жизни, а зачастую просто модель родительских отношений, подкрепленную непоколебимой самоуверенностью и амбициями. Поломать эту систему представлений трудно, потому что только что оперившемуся птенчику не на что больше опираться. Не все вступающие в брак отдают себе отчет в том, что у них будет нечто третье, совершенно иное, а значит, прошлый опыт и все сложившиеся ранее представления годятся лишь в качестве материала для строительства, если даже "строители", молодые супруги, захотят и крупные блоки "доброго старого" перенести в свой Дом. Нужно вырабатывать другие, свои и только свои подходы, не оглядываясь на кого-то. Если это поначалу трудновато, то на первое время нужно стараться хотя бы:

  1. не пытаться переделать другого (связать две жизни – вовсе не значит покончить с одной из них);
  2. больше доверять друг другу (каждый может ошибаться и должно быть просто приятно вовремя прийти на помощь);
  3. быть собраннее и аккуратнее друг перед другом (не раскладывать перед любимым веер своих недостатков, а лучше открыть ему еще одну светлую сторону и удивить этим – вот пища для чувств!);
  4. почаще делать шаги навстречу друг другу (любые, если они радуют обоих).