Супружеское общение

Супружеское общение не может быть прямолинейным. именно здесь нужна гибкость, дипломатия, способность идти на компромисс. Мужчина в семье имеет дело с женщиной. Женщина любую критику воспринимает как личное оскорбление. От оскорбленной женщины добра ждать не приходится С другой стороны, чего хочет добиться женщина от мужчины, грубо и больно задевая его достоинство? Супруги, беспардонно критикующие друг друга, таким образом, рубят сук, на котором сами сидят. Есть же прекрасная мысль:

Семья похожа на музыкальное произведение, в котором каждый играет свою партию; надо лишь стараться, чтобы вышла гармония, а не требовать, чтобы играли только вашу мелодию.

Д. Д. Воронцов

С упружеское общение – общение особое: меняются характеры, идет приспособление друг к другу по всем линиям. Конструктивно – понимать другого психологически: его реакции, как правило, вызваны вашим воздействием. Поэтому лучше следить за своим поведением и реакцией, которую она вызывает у другого, чем пытаться "подловить" партнера на чем-то. Для семейного общения к тому же мало простого самообладания, нужно проявить прямо-таки искусство помогать партнеру не выходить за рамки приемлемого общения. Уж конечно, не провоцировать его на аффекты, депрессии, реактивные состояния…

Мы должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы любимый и близкий человек становился сильней и прекрасней. Только его сила сделает сильнее нас, только его красота сделает красивей нас. А наша слабость сделает слабее его. Есть верный признак благополучности взаимоотношений: чем выше и значительнее партнера мы кажемся себе, тем неблагополучнее положение на самом деле.

Желательно делать все, чтобы близкий человек был для нас сильнее и прекраснее всех. Желательно проявлять искреннюю признательность, доставлять радость ему за то, что он рядом с нами. Он должен постоянно чувствовать себя единственным и неповторимым. Если есть у него такая уверенность, то все остальное, что может происходить /а может и не происходить/ на стороне, им будет восприниматься как невинные шалости.

А как же ревность?

Да, конечно, если есть любовь, то есть и ревность, хотя они и не связаны между собой: любовь не предполагает ревность. Но ревность, как и все в жизни, хороша в меру. Чрезмерная ревность и вовсе только разрушает любовь и взаимоотношения супругов. Ведь ревность порождает желание безграничного владения другим, что практически невозможно, и потому, как правило, сопровождается либо недоверием и подозрительностью к партнеру, либо болезненным ощущением собственной неполноценности, часто без всякого на то основания. Согласитесь, в этом случае уже труднее говорить о любви.

Каждая личность состоит из огромного числа мыслей, желаний, убеждений, привычек. Каждая мысль, каждое желание стремятся к всеохватности, представляют собой наше "Я" (эго) в этой мысли, в этом желании. Следовательно, каждый из нас состоит из огромного числа маленьких "я", из которых мы в течение жизни пытаемся выстроить целостную личностную систему, хотя это нам до конца так и не удается. Многое в нас самих остается вне нашего поля зрения, совершенно не осознается, отражаясь лишь в глубине бессознательных процессов. Вот такое непостоянное, изменчивое образование мы для удобства и называем кратко "Я" или "личностью". Для своей целостности и устойчивости "Я" должно обладать некоторой автономностью, самостоятельностью, свободой Любое вмешательство нарушает устойчивость этого "Я". И надо быть очень внимательным и осторожным, чтобы не подорвать жизнеспособность этого "Я", с которым мы имеем дело.

Кроме этого, надо признаться, что в другом "Я" нас привлекает не все подряд, а только часть, нужная для нашего собственного "Я" (все мы не в состоянии "проглотить", а и не нужно это). В любом случае, другое "Я" нам никогда целиком не объять и не познать даже за всю жизнь! Следовательно, свобода другого природой заложена изначально, и нам следует "брать" только то, что нам нужно. Во всем остальном другой сам распоряжается собой. Ему виднее, как лучше поддерживать свою жизнеспособность и как лучше развивать себя, как личность. Мы не в состоянии заменить ему его "Я". А теперь представьте, в какой степени мы производим в чужой душе разрушения со своими неумелыми и грубыми претензиями на безграничное владение другим "Я", со своей ревностью и ненавистью /да-да, ненавистью: там, где есть любовь, неизменно присутствует и ненависть! /!

Если мы влюблены, то должны быть готовы в собственном несовершенстве и к ревности, и к ненависти к любимому человеку, и заблаговременно подумать о том, как уберечь близкого человека от нашей любви, от нашей ревности, от нашей ненависти! Ни одна любовь не похожа на другую, и универсальных рецептов тут быть не может. Но все же эта задача под силу каждому влюбленному человеку. Просто надо оставаться человеком и общаться с другим так, как это принято у человеков! Именно у человеков. А то, что мы не всегда бываем людьми в полном смысле этого слова, думается, не требует обоснования: каждый может привести тьму примеров – и из собственного опыта, и из опыта других.

Поэтому следует умерить претензии и амбиции, и прежде всего уважать в другом человеке личность.

Проявлять к другому чуточку внимания! Внимание ведет к пониманию, уважению и взаимопомощи. Желаем ли мы большего? Возможно, и да. Но многим даже этого недостает и многие даже этим вполне были бы довольны! Например, в США, по некоторым источникам, главной причиной расторжения брака является неумение супругов слушать друг друга и услышать. Не лучше в этой сфере "со слухом" и у нас.

Любовь к нам в большей степени зависит от нас самих, чем от силы страсти влюбленного в нас. Побольше внимания именно психологической культуре общения супругов!

Обида устраняется только внимательностью и теплотой. Ласковость пробуждается лаской, внимательной и теплой, постоянной и несколько сдержанной, но не черствостью или, наоборот, шокирующим излиянием бури страстей, подавляющим чувства другого. Равновесие. Нежность – вот красота страсти!

Помнить о нашей ответственности за тех, кто рядом с нами

Легкомыслие, конечно же, вроде бы не мешает любить, но существенно осложняет взаимоотношения в паре. В конце концов, любовь заключается не в том, чтобы удовлетворять свои страсти и потребности напрямую. Они будут удовлетворены во много раз полнее и лучше через заботу о любви. Любовь уравновешивается только любовью. Тогда гармония. Для этого нужна отзывчивость как наивысшая культурность человека.

Обычно мы ждем сочувствия и понимания со стороны близких. Кто же нам поможет, если эти близкие разобщены? Ссора – труднейшая ситуация, где и возникает острейшая необходимость в помощи близкого человека. Весь парадокс состоит в том, что во время ссоры влюбленные как никогда в другое время нуждаются в помощи друг друга, а их в этот момент, по некой злой иронии, растаскивают в разные стороны центробежные силы. Естественен в этой ситуации вопрос: а всегда ли помощь поспевает вовремя? У любви тоже бывает летальный исход.

На людях мы, как правило, в форме: элегантны и галантны! На всеобщее обозрение, как на выставку, выносится лучшее, праздничное. Возвращаясь домой, парадную одежду и всю демонстративность обычно тут же сбрасываем. Кстати, вместе с одеждой часто сбрасываются и все манеры. Остается голая прямолинейность! Вполне понятно желание расслабиться и отдохнуть. В четырех стенах своего дома можно ходить в тулупе или нагишом, но при общении мы для своего же благополучия просто обязаны оставаться в форме, если дома присутствует хотя бы еще один человек: быть вежливым, тактичным, деликатным. Не желать другому того, чего не желали бы себе.

Красота домашнего общения иная, чем "уличная". Она во внутреннем уюте, теплоте души. Она светла и притягательна, как светло и прекрасно, к примеру, обнаженное тело. Возвращаясь с улицы, мы в спешке не доходим до этой красоты. Как будто остаемся в прихожей, в предбаннике, как будто раздевались и недоразделись, и, сами ощущая всю неловкость положения и свою неуклюжесть, недовольные этим, начинаем беспокойно суетиться – тут и подозрительность (в меру своей "испорченности"), и нервозность, и натянутость, и усталость, и половинчатость всего, что происходит… Хотим другой жизни – прекрасной! – и не доходим до нее! Не создаем ее. Как будто ждем, когда нам ее кто-то преподнесет на блюдечке.

Не лучше ли дойти до конца? Почувствовать, что же это такое – настоящее домашнее общение с ее прекрасным внутренним свечением, нас согревающим и обновляющим!

Не позволять себе расслабляться. Свою теневую сторону ни на улице, ни дома лучше никому не показывать. Нет ничего лучше тех же приятных манер, похвалы, "мажора"… Культурного общения. Они даже более необходимы дома, где у каждого наиболее дорогое и ценное, как, например, дети, словно губки, впитывающие все, что от нас воспринимается.