Интимные отношения

И последнее: прочитать хорошую книгу о сексуальной стороне брака. Часто именно в этой сфере кроется камень преткновения целостности и устойчивости брака: безграмотное или поверхностно пренебрежительное представление о значимости секса и сексуальной культуры.

К примеру, если мы в браке основываемся на принципах свободы, равенства и любви, то в этом надо быть последовательным до конца. Если любовь – высшая ценность, то нужно принимать ее со всеми странностями и капризами. И решительно расставаться с навязанными нам предрассудками.

Кстати, как понимать так называемую измену. При трезвом суждении, супружеская измена – понятийная категория социальности и менее всего связана с личными, тем более интимными, отношениями. Измена – менее всего интимная сексуальная связь с другим партнером и не связана с любовью напрямую. Понимание измены в различных культурах разное. А в подлинном психологическом смысле, человек может изменять только себе: это так же очевидно, как нельзя совершить грех за другого человека.

Так же осторожно надо обращаться и с ревностью. Настоящая ревность не в том, чтобы перехватывать взгляды других на вашего партнера или наоборот и ограничивать его связи с окружающими людьми, боясь, как бы чего не вышло. Настоящая ревность выражается в стремлении быть для партнера лучше всех, в стремлении к совершенству, в состязательности со всеми, кто может понравиться вашему партнеру. Вспомним слово "соревнование", в котором тот же корень, что и в "ревности": со-ревность!

Чтобы в жизни было меньше пустого беспокойства и пустых тревог, лучше быть разумным, последовательным и влюбленным. Не создавать проблем там, где их не может быть. Особенно это касается сферы любви и интимных отношений. К примеру, где у нас гарантия, что при всем уважении к нам и даже любви, у близкого нам человека не возникает чувство к другому человеку? Разве любовь к нам мешает любить еще кого-то? Но и любовь вытесняется любовью. Влечение к другому может быть вполне реальной и естественной вещью. Оно может возникнуть даже против воли, как болезнь. Мы до сих пор плохо понимаем природу любви и не в силах управляться со своими страстями. Но в любом случае, что дает запрет на любовь к другому, кроме нас? И есть ли у нас право на вето? Если нам нужна была любовь "канарейки в клетке", то надо было сразу же искать канарейку, согласную залезть в клетку, чтобы любить нас! В конце концов, речь идет лишь о договоре по поводу приемлемых взаимоотношений, а не о любви. Любовь, конечно, самоотверженно может залезть и в клетку, но как долго она там пробудет? Ведь любовь – не птичка: несвобода ее губит.

Могут быть разные предрассудки – личные и социальные. У любви однозначная логика, хотя труднопонимаемая и не всегда согласующаяся с социальными нормами той или иной культурной среды. Для влюбленного естественно и прекрасно принимать участие в жизни партнера, даже если это связано с чувствами к другому человеку: естественно помогать, а если нужно, то и уйти с дороги. Каждый, в конце концов, свободен и волен поступать по-своему. Одно из двух: либо мы за полную свободу партнера, либо за дискриминацию и порабощение в явной или скрытой форме (в этом случае сразу нужно расстаться и с иллюзиями о счастье). Ограниченной свободы не бывает, бывает разрешение и милостыня – от сих до сих. На практике даже с этим возникают курьезы.

Область интимного в человеке самая легкоранимая. здесь требуется бережность, чуткость, внимательность друг к другу

Секс без любви – пустоцвет, голая технология или простой физический акт между полами; от полноты чувств – и полнота удовлетворения: или глоточек на донышке стакана, чтобы удовлетворить на пять минут жажду, или блаженная радость на всю вселенную, которой надолго хватает и которая сама преумножается! Тот же секс любовью одухотворяется, потому что она "мера одаренности жизнью людей" и "вопреки всему, в очень малой степени сексуальность" (А. Платонов). Поэтому секс рассматривается не только в качестве способа удовлетворения половой потребности, но и как культура интимного общения в любви и браке. Секс не может заменить любовь, но сохранению и приумножению любви в браке при умелом подходе может помочь, а при неумелом подходе – может разрушить. Только подход общий, приемлемый для супружеской пары, а не для кого-то одного из них. Сексуальное благополучие в супружеских отношениях – "одно из условий психического здоровья личности, оно входит в число трех главных факторов, от которых зависит устойчивость и счастье супружества" (И. Кон). Если сексуальные отношения не в порядке, то, как правило, нарушается и все остальное.

Сексуальная культура человека – прямое следствие и выражение его общей культуры. В ней отражаются социальные и нравственные установки и образ жизни. Да и сама половая любовь – для одних, совокупление разнополых особей, которое эти особи называют "любовью", получая от нее определенное наслаждение; для других, высшее слияние духовно близких личностей. Чем одухотвореннее половая любовь, тем она красивее.

Поэтому к сближению нужно готовиться заблаговременно, выжидая и предвкушая. Потребность, удовлетворенная сразу, гасит страсть, не оставляет места приятным переживаниям и приятным мыслям. Куда спешить, когда есть возможность наслаждаться каждой минутой, приближающей встречу. Акт любви – тщательно продуманный торжественный ритуал, священнодействие, и сексуальная технология с соблюдением необходимых этапов и закономерностей человеческой психологии и физиологии занимает в нем немалое место. Любовь стремится к полному снятию всех границ между любящими, слиянию в единое целое, поэтому в супружестве половая любовь есть естественное завершение и основание общечеловеческой и духовной близости двух личностей, которая будет наиболее полной и принесет большее удовлетворение, если соблюсти необходимые психофизиологические фазы: эмоционально-психической подготовки, эротической игры, физического сближения и последующего эмоционально-психического успокоения.

Супружеская любовь может быть активной или пассивной. Можно, конечно, любить пассивно, пока не иссякнут запасы, но лучше любить активно.

Активная любовь и глубокие чувства не подарки, а достижение. Пассивная любовь требует, берет, впитывает, как губка. Активная любовь дает, делится, участвует, стремится к пониманию и уважению другого человека. Это зрелость, культура, это путь к эротическому наслаждению. Без этого нет полного наслаждения сексом. Активная любовь есть движение вглубь, связь от центра одной жизни к центру другой жизни. Активная любовь подобна работе в саду – с наслаждением, но и с усталостью. Такая любовь поможет пройти в браке через все опасности и вихревые течения. Она будет поддерживать брак даже при ослаблении сексуального удовлетворения. Активная любовь усиливает наслаждение сексом. В этом случае победа любви обеспечена.

Джером и Джулия Рейнер

И все-таки надо сказать, что не чувства и не секс сами по себе являются опорой современного брака, а

Многослойная совместимость жены и мужа (в которую входят и их чувства); совместимость их чувств (любви, приязни, влечения), совместимость их темпераментов, характеров, совместимость интересов, идеалов, совместимость привычек, поведения. Пожалуй, именно от такой многослойной совместимости – душевной, духовной, моральной, сексуальной – и зависят сейчас судьбы брака: чем полнее она, тем легче мужу и жене друг с другом; чем меньше – тем хуже их жизнь.

Ю. Рюриков

Вопрос о судьбе брака достаточно сложный, и дело психологических служб и консультационных центров по семье и браку – помогать вступающим в брак выяснить степень и уровень их совместимости. Но в любом случае каждому человеку, вступающему в брачный союз, рано или поздно приходится решать смысловой вопрос: "зачем?". Имеет смысл делать это как можно раньше, то есть четко обосновать себе, зачем нужен данный брачный союз, что от него ожидается, какие обязательства друг перед другом принимаются, какова степень готовности к совместной жизни (не только экономической, а главным образом психологической) и прогнозирование их совместимости в браке. Вплоть до заключения брачного контракта, для закрепления конкретных правовых обязательств друг перед другом, проистекающих из брачного законодательства и взаимных обещаний. Все-таки даже если браки "заключаются на небесах", супруги живут на земле в определенной социальной среде.

Рассмотренные здесь основы культуры общения в браке необходимы на любом этапе семейной жизни и при любом уровне культуры брачных отношений: кто-то их не соблюдает и не думает даже соблюдать, ожидая, что само все как-то образуется (не образуется!); а для кого-то все это уже давно усвоенные азбучные истины, действительно помогающие получать удовлетворение от супружеской жизни. В качестве основных правил супружеского общения специалисты выделяют следующие:

  1. не ворчать друг на друга;
  2. не пытаться переделать другого;
  3. не критиковать;
  4. чаще восхищаться партнером;
  5. проявлять чуточку внимания;
  6. быть признательным;
  7. быть всегда дипломатичным;
  8. хранить и лелеять любовь;
  9. знать основы сексуальной культуры.

При любом уровне совместимости эти правила только увеличивают шанс преодолеть разобщенность близких душ, а преодолевать ее приходится всю жизнь. Хорошо, когда это преодоление превращается в активный совместный труд супругов. Тогда оно приносит радость и счастье.