![[vedastore.net]](http://pix.vedastore.net/img/logo.gif){kind=logo}
Дайте непременно выговориться. Не пожалеете. Вспомним опять Дейла Карнеги: "Правда состоит в том, что даже наши друзья гораздо больше любят рассказывать нам о своих достижениях, чем слушать как мы хвастаем нашими".
Но у нас немало таких привычек, которые мешают слушать. Ум не хочет ждать, мысли бегут во много раз быстрее речи. Пока ждем слова, мозг уже переключается на другое. Или нам кажется, что это мы уже знаем. Или мы разглядываем собеседника, а не слушаем его. Или мы стараемся – во время слушания! – еще что-то успеть, но в результате получаем два ощутимых проигрыша: не все услышали и заложили в себе склонность к рассеянности внимания. /А потом будете тратить время еще на тренировку внимания? / Или наши чувства и эмоции буквально оглушают нас /например, когда возникает желание прервать или возмутиться… мы почти перестаем слышать/. Или же попросту мы забываем главное: не видим за деревьями леса. Надо же внимать не словам, а мыслям!
Для улучшения навыков слушания нужно потренироваться, используя все, что только подворачивается.
Можно во время слушания помогать себе: делать пометки на бумаге, искать самое ценное в услышанном, и обязательно задавать себе вопросы: "Зачем он мне говорит? Зачем я его слушаю?"
Благоприятная атмосфера общения тоже очень важна. Это не только вопрос ясности (хотя то, что для одного умного черным по белому, для другого умного может оказаться сплошным серым пятном). Это еще и умение увидеть с точки зрения другого так же хорошо, как со своей.
Чтобы заинтересовать собой, нужно знать круг интересов собеседника и его увлечения, проявить себя компетентным партнером. Разговор о том, что близко собеседнику, прямой путь к его сердцу!
Если плохо знаете сферу его интересов, говорите о нем самом и не промахнетесь! Потому что самый интересный предмет для каждого – он сам!
Важно лишь при этом не разочаровать его в ожиданиях. Подавать себя следует в лучшем виде! Вот где вы, умеющий слушать, имеете теперь возможность проявить себя в красноречии. Но не забывайте о мере: будьте интересны и лаконичны. Если нужно, сохраните интерес к себе.
В лести восхищения нет ничего зазорного. Лесть в меру, хороший комплимент – это всего лишь чуть-чуть завышенная планка (оценка), которую благодарный собеседник постарается для вас преодолеть. Ни его ни ваша репутация от этого не пострадает, а "смазка" для избегания трения в общении появится. В общении направленность должна быть всегда на другого, на его потребности. Создавать у него ощущение его важности и ценности, но ни в коем случае нельзя за его счет возвышать себя. Тогда вы ничего не добьетесь.
Лучше обращаться к благородным побуждениям людей, потому что каждый, как подмечено, имеет две причины для своих поступков: настоящую и которая хорошо звучит. Сам человек руководствуется настоящей.
Китайцы говорят: далеко идет тот, кто мягко ступает. Мы все очень ранимы, какими бы сильными порой ни казались.
А еще непременно следует сказать и про не совсем для некоторых очевидное. Каждый из нас продолжается в других людях: отвергая их, мы рвем невидимые живые нити, которые в нас и связывают нас. Лучше создавать другим хорошую репутацию от вашего имени, и они постараются не разочаровать вас. Шекспир сказал: "Присвойте себе добродетель, если у вас ее нет". Лучший путь добиться этого – взрастить ее у другого. Взаимно подтягиваться и подтягивать друг друга выше.
Ларошфуко выразился еще прозрачнее и прагматичнее: "Если вы хотите иметь друзей, предоставляйте вашим друзьям возможность ощущать превосходство над вами". В сущности, он прав: каждый человек в своем мире и своем деле хоть в чем-то превосходит всех, и действительно ощущает свою важность и ценность. Достаточно искренно дать знать об этом собеседнику, чтобы перекинуть мостик к его сердцу.
У всех разные характеры, люди неодинаково чувствуют и воспринимают окружающий мир. Несовпадение взглядов неизбежно. Как быть? Все время подстраиваться под собеседника? Слушать и слушать?
Во-первых, здесь речь идет только о том, как чувствовать себя центром событий, как располагать к себе людей в собственных интересах. К ним неизбежно нужно искать подход, чтобы добиться успеха. Только в людях вы в центре событий, если не держаться за людей, можно быстро оказаться на периферии жизни.
Во-вторых, когда нужно в ваших интересах не соглашаться и отказывать, то непременно сделайте это. Мы же здесь постоянно говорим только о ваших интересах. Важно здесь только одно: не ошибиться, не быть опрометчивым. Четко знать, чего вы хотите от этого собеседника и чего хочет от вас он? Тогда совсем не трудно сказать человеку "нет" не обижая. Много на свете отговорок и ссылок, много у вас и дел, для вас действительно важных.
Словом, осторожная дипломатия всегда выгоднее грубого отказа!
